IMPICCALO PIU' IN ALTO
Un racconto dei Seven Peaks
Con titolo copiato ad altri

Facevo il paio coi giorni di niente, di quando stavo veramente male. Mi ricordava (va bene, si sopravvive meglio con altre associazioni di idee, ma l'ho detto che stavo male) quella canzone di Celentano (e va bene, stavo malissimo), Azzurro, quando parla delle domeniche da solo -con tanto sole- in un cortile a passeggiar. Ecco, io avevo passato anche di peggio.
Quelli erano i giorni di niente, quando credevo di morire e non me ne importava (di allora mi è rimasto questo: non me ne importa di morire). E qui, per l'appunto, facevo il paio: non erano magari proprio uguali, ma avevo già i cazzi miei, senza bisogno che un giudice mi sbattesse ai lavori sociali forzati (no, non credo che la formula fosse proprio questa), insomma, a fare lo spazzino. Mi dovevo far beccare per Ricostituzione, allora sì. Mi davano la galera, ma anche la dignità.
E trovavano i coglioni di chiamarmi fascista.
Ma è stata in gran parte colpa di quella stronza, la mia avvocatessa (o avvocato femmina. Il problema è che è femmina. Imbranata totale). Ci mancava solo implorasse clemenza. Propaganda, violazione di Legge Mancino/Scelba, istigazione all'odio, tutto derubricato in è un bravo ragazzo che va recuperato. Ci sono finito così, a fare lo spazzino per trenta ore per la vita: un errore giudiziario clamoroso. Mai vista una rispettabile Corte dare trenta ore all'aria aperta a ripulire viali a chi avrebbe meritato trenta ergastoli.
-Io invece lo faccio perché mi pagano, che cazzo ti lamenti? Meno cazzate e più lavoro e a quest'ora ci avevi i soldi anche tu-
Lo sai cosa mi ci compro, coi soldi che non ci ho? Il silenzio. La possibilità di far tacere quelli che devono dirti la loro opinione anche quando li consideri meno della spazzatura che vai ramazzando.
-L'ho capito che pensi ai soldi, tu. Non venirmi a dare sti cazzo di pareri. Pensa a quello che ti pare e vivi per quello che ti pare, ma non pretendere che sia come te. Io non sono ebreo-
-Lo sapevo. Dovevo capirlo dall'accusa... oltre che fascista sei pure un razzista di merda-
-Sì. Ma tu resti ebreo. Ebreo, spazzino, e affamato di vile denaro. Usuraio-
-Testa di cazzo, guarda che sono ebreo davvero, i tuoi insulti sono una gaffe che ti si ritorce contro-
-Testa di cazzo, ma se ti chiami Davide e hai un cognome che è il nome di una località, vuoi che non lo sappia chi sei? E và a lavorare più in là, che mi schifo pure a starti vicino, strozzino. Immergo le mani nella spazzatura ma col cazzo che sopporto la tua presenza-
Ora, non so se si evince che ero francamente invelenito. Con nessuno in particolare, a dire il vero, o forse sì, ma poteva pure essere roba che esulava da quelle tristi vicende terrene (già detto, no?, che avevo i cazzi miei a prescindere). Magari potevo contare fino a dieci, ma mi serviva collaborazione. Un idiota che anziché stare zitto mi viene pure a dire che nella vita importanti sono i soldi, non collabora. Affatto. Non mi distende i nervi e non aiuta a migliorare l'umore.
L'amico, spazzino di fede prima che di professione -tanto può il dio denaro- non decise subito. Gli si leggeva in faccia che aveva voglia di dirne tante, ma tante, un discorso di dieci minuti senza interruzioni, almeno. Del resto uno condannato in tribunale per fascismo non lo si incontra tutti i giorni, e qualcuno potrebbe ritenerla un'occasione da non perdere... questa me la dovrei far segnare sulla carta d'identità. Una promozione ad un certo rango, da teppista di quartiere a fascista nemico dello Stato.
Comunque, lui ci ripensò. E certo. Senza nemmeno dire una parola, si girò su se stesso e fece per allontanarsi, contando magari sul rapporto che mi avrebbe fatto seguito da regolare denuncia (o forse no, rischiava di sopportarmi più a lungo, hai visto mai mi raddoppiassero le trenta ore per la vita di servizi sociali). Poi si fermò. Qualcosa da dire l'aveva, e poteva pure essere originale (non gli accordavo tutta questa fiducia ad un verme che viveva solo per lo stomaco ed il portafogli, ma: poteva pure riuscirci), ma come detto, non gli accordavo fiducia eccessiva: e perché starlo a sentire se rischiavo di precipitare in una litania mortale che mi rompe i coglioni da quando facevo le medie e mi facevano leggere Anna Frank, guardandosi bene dal ricordare che è un falso acclarato?
Notai che si era voltato a dire il suo alea jacta est ma gli negai l'ingresso nella storia con un poderoso quanto opportuno calcio nel culo.
-Oltre che usuraio sei pure stupido. Lo capisci o no che qui non ti ci voglio e che mi devi stare lontano? Devo farti ingoiare i denti d'oro ad uno ad uno per ficcartelo nelle corna, sto concetto?-
-Pezzo di merda... pezzo di merda... ti sei rovinato... stavolta ci finisci, in galera, coglione... ti denuncio... stavolta non lo incontri un bastardo di giudice fascista che ti rimette in libertà a lavorare invece di buttarti nel cesso e buttare la chiave, pezzo di...-
Comunque, precauzionalmente l'amico se ne stava lontano, e si allontanava sempre di più. Il mio aspetto fisico, il mio sguardo e la fedina penale viva per miracolo erano già una miscela esplosiva che consigliava di fare come avevo suggerito, e di non starmi vicino. Sollevai la ramazza in segno di minaccia e finalmente lo spazzino, quello vero, se ne andò a scopare un altro tratto di quel viale di merda ripieno di fogliecce e lattine vuote.

Me lo ricordo ancora, era l'autunno di qualche anno fa. L'aria era morta, si lasciava a malapena respirare, o forse mi sentivo io così. Periodo brutto, ma sul serio, proprio. Non come i giorni di niente, quando stavo male da morire e appunto pensavo che sarei morto, ma certe cose vengono una volta sola (spero), e se in fondo sto a raccontarlo vuol dire che il destino non ha (ancora?) concesso il bis. Ma periodo bruttissimo, quello sì. Che poi certe cose ti restano dentro, comunque, per la vita. Allora ti aggrappi ad ogni oasi di serenità che trovi, e peggio è quando la perdi.
Che poi ti fai cattivo, o non sai manco tu come. Forse non era cattiveria. Avevo una belva dentro e quella mi è rimasta, la differenza con oggi è che oggi so come domarla quasi sempre. Ma poteva non essere cattiveria, allora, che fascista lo sono sempre stato, teppista di quartiere forse pure, ma credevo davvero in ideali nobili e volevo fare il samurai. Solo che: vai a distinguere, quando stai in quel modo. Vai a lottare nel giusto, quando sei solo un'incognita impazzita di un sistema in preda al caos. Vai, vai, e vedi cosa ne esce. Poteva non essere cattiveria, ma la belva allora era troppo forte per tenerla a freno, e mi ero ritrovato in un tribunale. Fascista, era l'accusa. Ne sarei orgoglioso anche oggi. Ma di tante cose combinate allora no, testa di cazzo. Facevo il fascista sfasciando il mondo, rimasto com'ero senza guerra, e mi ero trasformato nel sasso di una fionda, io ero la fionda ed anche il sasso, mi scagliavo contro ogni cosa solo per distruggere. All'epoca il mio fascismo era solo violenza cieca, o quasi: nobili ideali per carità, onore fedeltà coraggio, e pratica di sangue e violenza, accecato dalla belva e dall'odio che in quegli anni mi possedeva razzolavo male.
E respiravo aria morta.
Me lo ricordo bene, quell'autunno. Di merda.

Il coso mi guardava, pochi metri più in là. Lo notai solo allora, era un periodo in cui anche i miei occhi appartenevano alla belva, e la belva all'epoca era incapace di guardare più in là di un paio di metri, anche in senso figurato. Ora che rammento meglio, in effetti, fu che urtai il coso con la ramazza, mentre frustavo con una certa furia orgiastica quel viale.
Era piccolo, con gli occhi azzurri e manine microscopiche. Vestiva uno straccetto celeste e mi guardava fisso con una specie di sorriso accondiscendente. Quei sorrisi di fabbrica, pensai, quelli venuti così a ficcare nella testa di tutti che il mondo è bello. Ma lui era piccolo, ignaro, senza storia ormai, e non sapeva nulla del perché gli avessero fatto quel sorriso.
-Cazzo hai da guardare, tu? E che cazzo mi ridi?-
Ovviamente non rispose. Non so se davvero mi aspettavo che lo facesse, o se semplicemente cercavo la scusa per sferrargli poi quel calcio violento, rispondimi quando ti parlo. Ma sì, doveva essere così, volevo solo una scusa per dare un calcio a qualcosa, ancora. Io, o la belva, o tutti e due.
La testa si staccò per metà, e il pancino s'incavò un pò. Plastica dura, almeno. Sorriso di fabbrica del cazzo ma materiale decente. Fosse stato scadente, la testa sarebbe arrivata fino alla strada, invece, per amore o per forza, alla fine gli restò attaccata.
Siccome per trenta ore dovevo pure fare lo spazzino, corsi anche a recuperarlo, bestemmiando per hobby. Lo afferrai dal tronco con una mano e strinsi forte, a stritolarlo. L'avrei fatto davvero, credo, e l'avrei infilato nel sacco della spazzatura un pezzo alla volta. Rotto era già rotto di suo, altrimenti non lo avrebbero buttato via, nel parco. E brutto, c'è da dirlo, lo era di fabbrica, sorriso compreso.
Beh, ma non lo stritolai. E non lo buttai via.
Non distinguo una quercia da un salice, quindi non saprei dire quale albero fosse: uno dei tanti alberacci di merda di quel viale di merda di quel parco di merda dove avevano messo il teppista fascista a spazzare merda per trenta ore non pagate, a fargli scontare la pena di esser nato. Meglio lì che in strada a far danni, avrà pensato il giudice, convinto dalla prosopopea di quell'avvocatessa da due soldi che ero un bravo ragazzo e non meritavo, in fondo, la galera, e che non avevo poi fascistato così tanto. beati loro.
Dicevo, non saprei dire quale albero fosse, e quasi non saprei dire il perché, né so tutt'oggi se poi nella vita ci debba essere davvero un perché per tutto. Non so nemmeno se ascoltai la belva o il fascista o il teppista o semplicemente me stesso.
Ma del bambolotto trovato impiccato con un laccio di fortuna, nel parco, ad un albero annerito dall'autunno (quercia o salice, poco importa) ne parlarono anche con un certo interesse, i giornali, chi con divertimento, chi con apprensione. E chissà chi è stato, e chissà perché. Ma questa è un'altra storia, rimasta anch'essa nelle spire di aria morta di quell'autunno.